10 trucs pour les rencontres

Dans le seul but avoué de prendre plusieurs autres part de marché, le Blog Indépendant offre à ses lectrices quelques petits trucs de drague trouvés sur un site rival français quelconque. Les trucs de séduction suivant sont moches et dit dans un français parisien. Cependant les colonnes du temple patriarcale en sont assez ébranlées. Bonne lecture...

1. Oublier qu'on a un balcon. Et descendre systématiquement prendre son petit noir-croissant en terrasse, dans le bistrot sympa du quartier. Idem le soir, en rentrant du bureau. Mais laisser tomber le citron pressé pour une mauresque ou une " mominette " (pastis sec glaçons). N'importe quoi, du moment que ça se boit et que ça permet de se faire remarquer.

2. Retourner habilement la situation. Invités en week-end par des amis communs qui vous veulent du bien, ce guet-apens vous coupe vos moyens ? Rien de tel pour décoincer l'ambiance qu'un " Curieux, non ? On est les deux seuls cétibataires, et ils sont tous partis admirer les courges géantes du voisin."

3. Prendre le train ou l'avion, plutôt que sa twingo en solo. Et s'autoriser la classe affaires ou les premières : les célibataires de votre âge, au niveau de vie supérieur à la moyenne, qui ne dorent pas encore leur corps de rêve sur une plage, vous croyez qu'ils sont où ?

4. Voyager équipée techno : un téléphone et un ordinateur portables, minimum. Hélas, les batteries du premier flanchent et le second vient de vous faire un bug. Y a-t-il un homme pour vous sauver du terrible complot ourdi par des objets nomades mal intentionnés ?

5. Se forcer à aller au mariage de la cousine de Romorantin. D'accord, il y aura un maximum de ploucs, mais aussi, c'est statistiquement certain, une poignée d'esseulés comme vous, plus ou moins obligés d'être là comme vous, ayant tenu le même raisonnement que vous. Ça fait déjà beaucoup de points communs, vous ne trouvez pas ?

6. Se poster place de la Concorde en juillet ou début août, pour voir le soleil se coucher pile-poil entre les piliers de l’Arc de triomphe. Plutôt romantique, comme entrée en matière : " Ah ! bon, vous étiez déjà là l'an dernier ? Moi, c'est la première fois. "

7. Fumer les mêmes cigarettes que lui, et acheter une cartouche. Au bout de deux jours, la bande dira " vos cigarettes ". Ça rapproche. Surtout quand, un soir d'insomnie, il sera en rupture de stock. L’idée n'est pas de griller clope sur clope. Mais tant qu'à fumer, autant fumer utile.

8. Laisser sa voiture au parking, et même son vélo à la cave. Tant pis si Paris (Lyon, Marseille... ) n'a jamais aussi bien roulé. Ce serait trop bête d'être pourvue d'un véhicule, au cas où l'autre (charmant) célibataire du dîner se proposerait de vous raccompagner...

9. Envoyer ses gamins en éclaireurs. Les laisser faire du chambard à deux jets de galet de son drap de bain à lui. Et se décider à aller sévir juste avant qu'il ne craque. " Non, non, vous plaisantez, ils ne m'embêtent pas du tout... " Vous aurez déjà appris quelque chose sur ce type : il est très très bien élevé.

10. Concocter des méga-ratatouittes, des maxi-taboulés, des giga-salades de fruits. Le tout nécessitant des heures et un camarade éplucheur. C'est fou ce qu'on a le temps de se dire, en pelant-épépinant les 287 grains de muscat destinés au clafoutis.